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“那你以后呢，想怎么办？”黄晓佳声音有些沙哑，可能是刚才绷得太紧的原因。

这个问题我想了很多次，但是我总是想不明白，因为不论我怎么办安扬都不会放过我，所以我做任何决定都跟我没关系。

黄晓佳叹了一口气，最后她说：“我累了，熬夜对女人来说果然不好，以后我们就是陌生人，见面不相识。”她也没多少眷念地起身，就好像一个转身就能轻易忘掉我们之间认识的种种。

“对了，你知道吗？我曾经有一段时间一直在做恶梦，那是种足以令任何女人崩溃的折磨。哪怕一点点的声音例如汤勺落地都能让我神经质地尖叫，我怕所有敲门的声音，我怕别人从后面接近我，也特别恐惧人群，如果没有医生开的药我连睡觉都没办法，因为我很怕睡着了就没法保护自己。”

黄晓佳背对着我轻声说，她像是说给自己听的，也像是说给我听。

“后来我想明白了，与其担心什么时候有人要攻击你，不如等到攻击来临的那一刻才拼命反抗。所以我会在家里的任何一个角落里放攻击性的武器，菜刀，水果刀，棒球棍……自己救自己，我要自己救自己，因为谁都没法子帮你战胜自己的恐惧，遇到强奸犯就一刀下去顶多自卫过度。有些事情谁都没法帮你，哭哭啼啼有什么用，没有用。”

黄晓佳的声音到最后是接近含糊的自语，她挺直背脊走开，红底的长裙随着她的脚步而翻滚着盛开，她的离开不需要再见。

我坐在椅子上，双手放在桌子上，低着头。坐了很久才抬头发现，又剩下我一个人了。有些呆滞转动眼珠子去看窗外，在一片茫茫的白雪里，那棵树孤零零地银装素裹。

站起来发现桌子上还有服务生找的钱，安姚给的太多了，他可能是习惯了高档服务厅的价格，所以不知道他那杯咖啡压根不需要这么多钱。我将找回的钱拿过来放到口袋里，也许哪天遇到了还可以还给他。经过那个年轻男人的时候，看见他满桌子画得满满的纸张，咖啡冷了一半，我余光一掠看到其中一张纸的开头是：当迈克杰克逊走向天国的阶梯时，这个平凡充满庸碌的鬼世界再也没有神……

还以为他在写小说呢，结果却是某个外国歌手的粉丝正在为他的喜爱的歌手写情书。

偶尔想想才发觉自己好像没有真正喜欢过什么歌手，听歌也是好听就多听一两遍，从来没有在乎过是谁唱的。也看过一些书，但是没有注意过作者。喜欢过一些电视节目与电影，却不知道谁是导演。跟很多人擦肩而过，但那些人都是谁觉得一点意义都没有。

我努力地想了想，才发现自己很早的时候就失去了稚子的热情，得过且过，能无所谓就无所谓。是只有我这样，还是别人也这样？

想不明白我也没太当回事，只是将双手插到外套的口袋里，低着头往咖啡旅馆的门口走去。黄晓佳应该能睡个好觉，她已经将自己的事情解决了。我推开门才觉得外面也没有想象中的冷，雪花轻飘飘地落到我头发上，再打着旋滚到我睫毛下，我的脸已经冻到没有什么柔软的知觉。

要去哪里呢？坐着列车到世界尽头……

缓缓地哈出一口白雾，跟玩似的，见到这些白色的雾气渐渐沉淀到黑色的夜里。我踩着软脚的雪地朝比较光明的地方走去，是路边的灯，一排的路灯。

走到一定的时间，回头见那个咖啡旅馆远远的像是玩具一样，屋檐与屋墙一层一层如夜下的积木，有巧克力的色彩。黄晓佳住在其中的某一个房间里，而她的隔壁本来是住着我，也不知道没见我回去她会不会松一口气。

最后我头也不回地继续走下去，回到了地下铁，用剩下的那些咖啡钱买了票，坐在空荡荡的深夜列车厢里，整个人侧躺在长椅子上，拢着自己的外套死死抵御着寒气。双脚弯曲着，用掉到地上的废报纸蒙着头脸。我觉得自己很累，但是又不想睡觉，没注意自己买的是什么票，这辆长到畸形的车子会将我带到哪里去。

有时候会很矫情地就觉得，这个世界突然只剩下你一个人了，说不出的孤独，孤独到连痛苦的感觉都没有。

我想试着缩起来，椅子却不够宽。我迷迷糊糊地记得那一年四周也是这么安静，我在纽约的街头上走来走去。圣诞节的霓虹很热闹，人群在狂欢，穿着圣诞装备，手里挥着一些奇形怪状的荧光棒笑笑闹闹。我觉得无措，人太多了，多到我都觉得呆在这群快乐的人中央是对他们的亵渎。因为我一点都不快乐。我走到黑暗的巷子边，蹲在那边听着商店里传来的圣诞主题曲。脚很冷，我是赤脚穿着一双拖鞋出来的。胃很痛，我足足一整天都没吃过东西。我现在还在想，如果当时安扬别那么快将我赶出来，能让我吃点东西，我是不是就有体力跑快一点。当我毫无防备被巷子里的某个陌生黑人硬生生地拖进去时，我是不是能挣扎得再厉害一点。

我连那个犯罪者的脸都看不到，只觉得很恶心，恶心到我想吐。垃圾的味道，畜生的味道，呕吐的味道……我喊安扬的声音都被用力按回去。耳边还有圣诞歌的美好声音，那种声音就像是天堂就在隔壁，充满了世间的温暖。

事情发生后我已经丧失了所有思想，我满脑子就只有要回去，我想看到安扬，我想要看到他，很想很想。死抓着肮脏的大衣，跌跌撞撞回到他的房子。就算他将我赶走了我还是会回去，我都不知道是不是已经成为一种本能了，脚就自动往有安扬的地方走。

推开屋子的外门，看到屋子灯火通明。一棵灯光花色璀璨的圣诞树立在院子里，顶端的黄色星星如同指引迷途的人找到心里的圣地。我走到圣诞树下，刚好可以看到屋子的落地窗户关得死紧，食物丰盛的餐桌一片狼藉，安扬笑嘻嘻地将那个美丽的女人压在桌子上，他们互相嬉戏，耳鬓低语。没有暴力，没有黑暗，没有肮脏，没有虐待，没有地狱。

我累到很茫然，靠着门口的圣诞树，眼泪就出来了。玻璃是隔音的，我看着他们一起做爱，看着安扬享受的脸孔与温柔的肢体语言，他们是如此默契美丽。

我回来了！

我试着开口，却失去了声音。蹲在他家门口，无声无息地掉眼泪。

我都不知道自己回来干嘛。

安扬不知道，其实我回去过，只要他抬抬头，就能看到我。

安扬也不知道离开他的我，差点就冻死在他家门口，更不知道我是付出什么代价才将安扬这个名字，血淋淋地从自己的人生拆筋剥骨地分离出去。我想爱一个人怎么那么难呢，你宠着他的一切却像是要杀死自己。

可不爱了，又疼到你无地自处。

我以为自己可以忘记的，坏的都忘记，只记得好的。记得那些破碎的，暖色调，有人保护你的记忆。所以我得了一种收集过往回忆的病，不断地将大学时期的安扬拿出来看，不断地回到妈妈维护我的那个时候。我想我是病入膏肓了，我一边睁着眼睛看着盖在头上的报纸，一边傻兮兮地笑着。

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