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小懒：我告诉你，你也就是碰上我了，对你这么好，换成别人，谁受得了你?木木：才不是呢，这句话应该由我来说，是你碰上了我这么好的人，别人才受不了你的坏脾气。小懒：你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去，看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢，那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了，就明白我是多么伟大的人了。木木：这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢，我这么好的人你天天欺负我，我受够了我，我要找别人去，让你后悔!小懒（冷笑）：行啊，你去吧，我绝对不拦着你。木木（犹豫地）：那我去找了之后，你也去找别的男人吗?小懒：你放心，我不找，有你这么一个就够我受的了，我可不想再找别的男人给自己添堵。木木（下了很大决心地）：好，那就说定了!小懒（打开门）：行了，你走吧，现在去找别的女人吧，我祝福你!木木：我还有最后一个问题。小懒（面无表情地）：说吧。木木：如果我找了别人，觉得你好，又想回来，你还会要我吗?小懒（不耐烦地）：当然不要了。你都跟别人跑了，是二手的了，你都见异思迁了，凭什么我还要你啊?木木：但是你让我去体验的啊（思索了下），这样吧，你给我一张免甩牌，我就走。小懒：免甩牌?什么是免甩牌?木木：就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌，如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪，凭借皇帝给的免罪金牌，就可以免罪。小懒：所以?木木：所以你发给我免甩牌我才走，不论我做了什么，你都不可以甩掉我!小懒：……还真是有胆吃肉，没胆做贼。把你的鸡翅给我吐出来恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么?恋爱前――我们分手吧。结婚后――我们离婚吧。不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。，轻易不要说分手。可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。恋爱时――小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。典型的以退为进却是在主动投敌。看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。_结婚后――小懒：你把我买给你的裤子脱下来!木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来!小懒：你从房子里滚出去，这是我的家!木木：这是我的家，应该是你滚出去才对!……典型的彻底豁出去、赴死抵抗。最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。小懒总结：还是结婚靠得住啊!小劳民，不伤财!木木回应：……这是什么逻辑。木木其实很无聊小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。匆匆忙忙地洗漱，接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。木木：小懒，快点，要迟到了。小懒：呃，马上就好。五分钟后。木木：小懒，你还没好吗?小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。木木：马桶怎么了?小懒（迟疑地）：堵了。木木：……你拉的还真是多哎。小懒（咳咳）：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。木木：呃，我试试。十分钟后――木木（有气无力地）：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。

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