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我并不知道大海和项明的渊源，我只是很担心，担心项明会对大海不力，那晚我先吃了药后去的小旅店，我是去挑衅，我没有死，所以我应该是自由的，我和项明打了赌，我赢了，大海要了我，大海他爱我，是我天真了，或许是我还不够成熟，不然我怎么会去挑衅项明呢？还好，项明没有怎样，而我‐‐不过是被大海在那惨烈的阳光下一顿毒打，丢尽了脸面，向围观的终生宣告我是一个人尽可夫的婊子。我想过要放弃，可每当我回忆起夕阳下大海重新带给我的伤痛，他沾着我的血为我擦唇，他搂着对我说五毛和五毛的幸福时，我就觉得甜蜜窝心，人无完人，所以我该珍惜大海，应该包容他、谦让他，毕竟我比他大三岁。许许多多的事情陆续上演着，那晚冠奇、虎子大困走了后，我疯了似的抽他嘴巴子，这次我是真的下定决心与他断了这份孽缘，这一切都是我的痴心妄想，少年一时的热血情迷我居然真的当真，这世间哪里真的有没有ps过的爱情？五毛和五毛的幸福吗？我想我不配拥有。他的话太过残忍，他总是好奇我的工作，我知道他好奇，所以他总是无心的提及，来正大光明的碰触我的伤口，我是个人，我是个人，你们怎么都忘记了我也是个人啊……我失手用烟灰缸打破了他的脑袋，我吓坏了，我以为他会对我动手，会毫不留情的拳打脚踢我，然而他却大力的伸手捏住我的手腕对我说：我离不开你了。我的心……那一刻……被他一击即中……我想我的爱根本不值钱，所以我们才好了没两天又闹腾起来，这次很僵，我割了腕，我用割腕自杀来看清楚大海对我的绝情，只可惜我太贱，死亡并未要我胆战心惊，要我胆战心惊的是大海决然的舍我而去的背影。半个月的时间还是不够我想清楚想明白，为何他这么对我我却一点都恨不起来？值得吗？值得吗？我自己一遍遍在心里问着自己。不是值不值得的问题，而是我不甘心，因为我爱他。所以我带着手腕上的海浪刺青，没皮没脸的回到了我们的小家，他没在，我有些失落，可我还是忍着没有给大海打电话，半个月而已，我却觉得已经过了半个世纪，想说的话有很多，想要启齿却又不知从何说起。他去了哪里？他又在哪个男人的床上？他可有想过我？他可为我担忧？他可在乎失去我？我越想越怕，怕的是他失去我根本无所谓。于是我战战兢兢的守候在我们的小窝，他回来的那一天我做了离开的决定，老天就是这样，不到最后关头他就是不给你们见面，他开门进来，我端着水果愣住，霎时，我们四目相交，结果他却晕倒了。我吓坏了，他病了，病的很严重，他浑身全是伤，整个背后都是划伤与裂伤，我不知道他发生了什么，我只知道我颤抖着双手拨通了王医师的电话，嘶吼着要他马上来。我是个复杂的人，同时也很矛盾，在大海睡着的时候我看着他安静的睡容一直在反复思考着我们的事情，想把我和他的关系重新定位一番。我想潇洒的离去，我想收回我一点一点奉送给他的爱，可这谈何容易？我想我也离不开他了。和他在一起我快乐也痛苦，而且是多大的快乐便有多大的痛苦，他放荡、他不羁，他邋遢、他懒惰，他随性、他自私，他做任何他想做的事情，从来没为我想一想，想一想他有了我在出去做某些事情对不对？他只尊崇他下体的快乐忽略我的感受。虽然我是个人尽可夫的婊子，虽然我没有资格，可是我的爱是纯洁无暇的，我怎么愿意与别人一起分享他？我想他是我一个人，然而，我只是想……醒来后，他如每次惹完我一样，对我百般讨好献媚，这次我不想就这么轻易的原谅他，我想我真的应该考虑考虑我们在一起的可能性，认真的想想我们彼此的未来。我哭了，是幸福的哭了，我宁可相信2012地球会毁灭也不敢相信大海会把他给我，他让我抱了他，我知道，我不用在考虑什么在顾虑什么了，我需要做的就是和大海继续爱、勇敢爱下去，他是我的，我江潮此生唯一拥有的，再也‐‐不会质疑我们之间的爱。爱情的花束，一束束的开……随后的日子简直是蜜里调油，我就如同新婚小媳妇儿似的幸福，我堕落，他变态，我们是天生一对，我愿意为他穿上女装，愿意被他当做女人来使用，我们照了婚纱照，我幸福的晕头转向，在江边的小船、在中央大崭上、在热闹的夜市里都留下了我们的影子。

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