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后来我离开了学校，便开始了我的第一份工作。在那里我又见到了吴玉，虽然小的时候我她没有过多印象，但是她毕竟是吴振的妹妹，我们这样应该算是重逢。再一次见到她我仍然没有过多感觉，因为她经常和我相处的缘故，我才渐渐关注起她来。对她最初的印象，就是和成成一样，像是一个孩子，或许我就是因为这个原因，我才喜欢和她相处在一起。她天真烂漫，喜欢笑，也喜欢缠着我，就像是小时候的成成，很大地填补了我对成成小时候过度怀念的那种空白感。那段时间成成很不正常，总是很明显地撮合我和吴玉在一起，我不知道自己心里是怎么样一种感觉，就好像是硬生生地被别人往外推，心里苦涩却又无处。也在那个时候我看到了我爸爸竟然和一个男人缠绵，是个明眼人都明白那代表着什么。那个时候我的心很乱，很想找一个宁静的地方好好梳理一下思绪，也是在那样一个心理状态下，我和吴玉起到了一起，谈了一个真正意义上的恋爱。我对这份恋情抱着一个很认真的态度，我想过就这样一个人一辈子，不去招惹其他的暧昧。我不是一个过分沉溺感觉的人，我对感情始终抱着一份理智，就是不想让我身边的女人重复我妈的悲剧。至于如何甜蜜，如何浪漫，我都不去刻意制造，顺其自然，简简单单最好，我不想过多地被感情牵绊。这份恋情不是在我的心理下产生的，而是我深思熟虑的结果。吴玉，最初我认为她适合我，我们相处很愉快，我喜欢她这个人，于是我和她走到了一起。真正确定了关系我才看到，吴玉不同于那个外国女友，她有着中国女孩子很明显的依赖感。最初我总是迁就她。大部分休息时间都用来陪她，后来慢慢地开始疲倦了，她的很多要求我开始做不到。她会因为我一句话变得说郁郁寡欢，会因为我没有回她一条短信而几天不理我，她开始要求鲜花，开始要求礼物，开始往最原始的女人身上发展。或许她并没有错，原因在于我。这些看似很简单的要求，我一个也做不到，我不会哄人，不会说甜言蜜语，不会拿着一个钻戒跪下来说我爱你。甚至要我露出一个抱歉的表情，对我来说都是一屈ru。我的这种强烈的自尊心只有成成最能理解，他从不埋怨我冷落他，也从不要求什么，只会在我身边支持着我。那段时间我开始在和吴玉在一起的时候不经意间地想起成成，似乎只有成成的清丽和单纯是一成不变的。我的内心深处强烈的思念着他，等我回到家里，却发现是空无一人的房子。不知道为什么，我的心里有一种不知名的烦躁情绪。我认为这个时候成成就应该在家里等着我，就应该在阳台上冲我抬手。然而他没有，我开始想象他是不是在一个陌生的场合和我不认识的人说说笑笑，一想到情况可能是这样，我的心里就无法接受。他很大胆地和我说了谎，而且没有听我的话，一个有躲在屋子里不开门。那天我第一次没有回家住，在外面玩了一夜，极度挥洒着我从来没有过的温柔给吴玉，却不知道成成一个人在冰凉的地板上躺了一夜。第二天，我才知道成成压在心底的这个秘密，我才知道这日子他的躲躲闪闪是从何而来。最初我是被吓到了，我知道成成依赖我，把我当成他的生活重心，但是我没有想到这份兄弟之情会变一种性质。是我的错么？我不禁在想。是因为我对他小时候的一些影响，让他把注意力都放在我的身上才会犯这种错误么？成成应该是个正常的男孩子。和gay离得很远。那个时候gay在我眼里有很差的印象，只是一些浅显的了解，我就知道gay圈很杂乱，乱性乱欲，419，艾滋病……我不想成成沾染到一点儿朊脏的东西，我认为他只是一时失足，或者是年龄太小，还没有到情窦初开的年龄。我我的这种想法驱使我自己开始慢慢尽我所能地转变他的性向，可是我又不忍心当着他的面让他伤心。这种矛盾的心理让我无法去面对真实的自己，从来没有过的彷徨和犹豫，我甚至觉得我开始变得不像我自己，优柔寡断，疑心重重，于是我选择了逃避。和吴玉单独生活的这段时间，我发现我越来越多的精力全部都转到了成成那里。吴玉坐在我对面吃饭，我却想得是成成在家里吃的什么；吴玉躺在c黄上睡觉，我的眼前浮现的却是成成的身体；甚至吴玉睡在我家里的那一夜，我都无法忍受她睡成成的那个位置。第二天早上一醒来，我看到成成红肿的眼睛对我笑，那一刻感觉到的是撕心裂肺地疼。

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