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我们的生活里也会有很多摩擦，这是无法避免的。我们之间不会真的大吵大闹起来，也许是因为我性格的缘故，一般我们有了什么误会都会保持一种冷战状态。大多数时候也是他一个人的冷战，每次一这样我就会很难受。他不会真的不理我或是大骂我一顿，但是他会冷言冷语，无视我的存在，不管我怎么认错。可能是我的恋爱经验太少，无法做到一个角色的转换。我还是曾经的一种心态，不管他做什么都是对的，他说什么我都会听，在旁边接受他给我的一切。所以在我无意间让他生气或是让他吃醋的时候我还浑然不知，有的时候都等他暴跳如雷了我才知道他是因为什么生气。因为这样的一个困扰，我还请教过杜哥哥，然而他的方式在我身上却变成了一种反效果。那天我算是彻底触怒了我哥哥，都快成年的我还被我哥哥压在腿上打屁股。似乎我经常会挨打一两下，但是我哥哥每次都只是一个警醒的作用，很少真枪实战，所以那次挨打让我清醒了很多。每个人都是不一样的，每份感情也都要用不一样的方式去经营，我们之间缺乏的是交流，不是情趣。除了感情方面的误解，我们之间更多的困扰还是来自身体上。我始终对同性有着一丝恐惧，主要还是在南京的那段不愉快的经历。我哥哥对我也很理解，我们之间最初的都是简简单单地用手解决，偶尔他还会屈身为我。我自己没有太多的情事经历，也因为学习比较累，通常不会有很强的。但是我知道我哥哥肯定忍得很难受，有时候半夜醒来我能感觉到他在我身上摩挲的手，还有每次释放之后他通常会意犹未尽地我的后面。这些都让我心怀愧疚，我已经年龄不小，能了解到一份对一对相爱中的人的意义。所以我下定了决心，和他有了第一次做到彻底的尝试。但是那次尝试成了我的一个惨痛的经历。剧烈的疼痛让我忍不住浑身颤抖，实在是无法忍受，我便嚎啕大哭起来，一面是因为疼，一面是难受自己这么没用。我哥哥最后还是退了出来，第一次以失败告终。那次失败之后我哥哥便没有再提过这件事情，可我却一直记挂在心里，一想起来就很难受。我偷偷上网查了很多资料，想解决这种尴尬的处境。然而一些有过经历的人说这种事情是要看体质的，我的身体本身就有些弱，只能慢慢适应。从那以后，我便经常在课间的时候锻炼一下身体，尽管不知道管用不管用，我还是一直都坚持。复课这一年人让我经历了很多，也成长了很多。后期巨大的心理压力让我有一段时间情绪很低落，想法也很极端。幸好那段时间有我的哥哥，对于我的任性，他通通都包容，那时我真的觉得我是上辈子积了德。要不怎么会在病倒的时候有一个人在我身边守着我，等睡醒了那个人还在c黄前呢？最后的一个月，我的回忆里就只剩下我哥哥坐在我身边陪着我的场景。每天夜里熬到很晚，我总是劝说我的哥哥他先去睡，可是他总是说他不是为了陪我，他自己正好也有工作要做。我一皱眉头，我哥哥便会马上指出解决方法，那个时候我真想就那样靠在他的身上，什么都不做，好好地陪着他休息。可是我向来做不到半途而废，因为我知道，我没有聪明的脑袋瓜，只能凭着一股执着的劲头一直往前冲，只有这样，我才不至于被人落在后面。考场上的发挥让我很丧气，考后的一个星期都无法劝自己调整过来。我真的恐惧那样的生活再来一年，不光是我，我的哥哥也会受不了那样的生活。我是一个太喜欢较真的人，如果想做好一件事情，就会一心扑在这件事情上。我无法做到一心二用，如果我现在在吃饭，我就会认认真真地吃饭，如果我哥哥要我和他说话，我就必须放下筷子和他说话，否则我就听不到他的说话或者吃不好饭。我哥哥因为这些经常会笑话我，我表面上不会在乎，其实心里还是蛮难受的。我平时的爱好少之又少，除了学习，似乎真的没有什特长。我哥哥是做一件事情一件事情就会做得很出色，他是我的骄傲，可是我不想永远对他抱着仰望，痴迷的神态。我也是一个男人，也有自己对将来的打算。我可能无法像我哥哥那样做出很大的事业来，但是我也要有自己的一个志向。我只想当一个老师，教书育人，把我想的，我学到的东西教给别人，对我来说会是一件很自豪的事情。工资不一定非要多，我只要能把家里平时的一些柴米油盐的支出挣出来就可以。

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