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可实际上，我当时一直找不出这个理由，所以一直没办法给你承认这件事。现在回想起来，我会放弃出国留学名额的理由，应该是为了我自己，可能只有一小部分是因为你。但大部分的理由，是因为我不想和你越走越远，也不想在你艰难的时候远走异国他乡，我害怕你发生什么事情的时候我没办法在你身边，我害怕会有其他人代替我在你身边的位置。

我是个胆小的人，并且害怕承受这种无力感，这是最本质的原因。

但是我没有和你说这些事情，因为胆小也好，因为所谓的为你着想也好，这样是不对的。

但这一点也不可惜。

真的，因为我本来也不是很想出国留学。

那个时间段，我一直被推着走，总是觉着大家都在争抢什么，我就要去做什么。可现在回过头来看，我并不觉得当时如果出国留学就是一个好的选择。

我并不喜欢我的专业，甚至可以用厌恶来形容。

所以被开除之后，我更多的感受是轻松，甚至在lemonmarket那段时间的兼职，都会比让我坐在金融公司的小格子间里工作，要舒服得多，所以我迟迟没有去找正式工作。

直到我再次遇到了你，这让我开始感觉到庆幸。

唐北檬，我真的没有那么远大宏大的志向。

我这个人其实很平凡也很普通，我只是希望，在这个偌大的世界里，有个人能够一直一直一直陪着我。

我知道你也有很多事没有和我说。

但我也知道，你保留了很多你知道我却以为你不知道的事情，是为了保护我摇摇欲坠的自尊心。

也许我们当时分手的理由，并不会像我想象得那样。

也许我还是对你当时做下的选择一无所知。

但这并不影响我的想法，不管当时是因为什么，站在你的立场，我相信你并没有什么大的过错。

在这个年纪，这个阶段，和我分手可能是你剩下的唯一选择。

尽管我可能会说很多很多狠话，对自己说很多，也会对你说很多。

但我并没有很怪你。

当时也是，现在也是，一直都是。

现在的你做下的任何选择，我都可以理解。

可是未来，过五年后，我就不会允许我们任何一方再做出这样的事情。

我希望有什么事情都能够和对方分享，不管是好事，坏事，也希望我和你都能够在理解彼此的路上，携手同行。

对了，我还有一些要告诉你的事情。

第一件事，五年后的我已经把资助费用全部还清了，和你分开之后的几年，我每个月都有往你母亲的卡上匿名转账。你不用为此感到自责，这本来就是我应该做的。

第二件事，今年除夕，你会在广场上遇到我，我也会知道你一直在看着我。如果你需要抱抱的话，可以直接来抱我。我想，就算是处于分手的阶段，我也会为我能够继续给予你能量而感到高兴。因为在后来的很多很多年，我想起那天晚上，心里最多的情绪仍然是感激和庆幸，庆幸有你在那天晚上一直陪着我。

第三件事，我会等你，等你五年后重新遇到我。那时候你可以直接来找我，不要害怕，你知道的，我对你总是很容易心软。想哭的时候也直接来找我哭，不要躲着哭，也不要憋着。

第四件事，我希望五年后的你，不要再选择站在我前面，先于我去考虑我该考虑的事情，而是站在我身边，和我一起去应对我们应该一起应对的事情。

第五件事，我很爱你，会一直爱你，直到最后也会一直爱你。】

*

祁一柠从来不是一个话多的人。

可这封信她实在是写得有些太长，长到一页纸写不下，写满了完完整整的两页纸，甚至还有继续往下写的冲动。

写完最后一句话，她怔怔地看着铺得整整齐齐的信纸，久久没能回过神来。

她想起了大学时自己写给唐北檬的那封信，她让唐北檬扔掉，不知道唐北檬有没有看过的那封信。

那封信里，似乎全篇都没有用过“我很爱你”这种话来表达她当时浓烈的感情。

是了，她那时候还说不出来这种话。

连写信都写不出来“我喜欢你”和“我爱你”这两句话。

她应该算不上什么好的恋人，至少在之前的那一段恋情里，她有太多的地方都比不上唐北檬了。

祁一柠静静想着，过了一会，撑在桌边的指尖有些发麻，僵得有些伸不直，她这才从恍惚中回过神来，漫不经心地把信纸收进信封。

然后从沙发下的小盒子里，拿出一张很多年前的樱花标本，塞了进去。

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