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修行中 自恋的底色是自卑（第1页）

给我换个妈，抑郁少一半。

我爹把馍泡在汤里一起吃，我妈说对胃不好。

她总是编造一些毫无科学依据的伪科学，打着为你好的旗号然后让你按照她的想法去做。对她来说，一个东西是否有害健康取决于她想不想让我吃。

她想让我吃了，发霉的东西也是对我身体好，她不想让我吃了我吃个水果都是有害健康。

她所有的谎话本质都是为了控制我。

每回我还得想想她哪句是真的哪句是假的。其实现在已经快开始质疑她的每句话了！小时候为了控制我没少吓唬我，害我胆子这么小。

看了很多心理方面的分析。我的目的是想知道我妈的问题。因为我妈是我心理问题的源头。

首先，她所有不合理的行为甚至是自相矛盾的行为，后面的目的都是加强对我们全家的控制。也就是极强的控制欲，让她编造出一堆的谎言。

那些谎言的作用就是为了控制所有人。除此之外，她还很擅长制造痛苦。她想通过让我们陷入痛苦来加强她被需要的感觉。所以我妈只爱那个悲惨的我。

她喜欢的是极其弱势并且完全依赖她的我。但是这种依赖会随着年纪的增长，认知的增加而逐渐减小。

我弟对她的依赖也在减弱，反而对我的依赖在增加，因为她没有能力解决我们长大以后的困难了。

这个时候她就需要通过让我们内疚来提高她的地位。她总是喜欢说自己不舍得吃不舍得穿不舍得花钱，东西全给你们什么了。她做到了吗？其实没有。

她只对她儿子部分做到了。她把自己搞得很惨来博取控制。对她卖惨的目的也是为了控制。为了把自己放在一个道德的高地。所以她的这种行为就是为了欺负人。

就是一种“我通过让你对我愧疚来在两个人的关系中占据绝对主导地位”。我妈确实是一个pua的王者级选手。

她能做到这一点来源于她的道德感很低。她没有很多的反省能力。也就是智商不高文化不高导致她认知不高。说白了就是蠢。

文化水平越低的人她的pua能力越高，因为她从来不会去寻找自己的问题，缺乏自省能力，并且她给别人找了不痛快以后她不会愧疚。所以越不要脸的人越不痛苦。

也就是说在我妈的世界里她根本就不懂什么是爱。爱这种东西她没有，所以她的被需要感只能通过别人对她的臣服来获得。

就是在她的认知里：你听我的话＝你需要我＝你爱我。

因为她没有被爱过，所以她需要控制别人来体现自己的被爱。

而这一点我爹是完全做到了。所以她把这种手段进行强化用在了我和我弟身上。问题来了，我和我弟文化程度比她高，认知比她高。因为恐惧不被需要，所以她对我和我弟的打压更加猛烈。尤其是对我的打压。

这个打压包含了对我的学历，工作，年龄，婚姻以及我生活的方方面面的攻击。以此建立我离不开她的这种认知。

她通过摧毁我的自信来建立她的自信以此来保证我对她的依赖。我越惨她越有安全感。所以我妈没有故意害我的心也有故意害我的心。我越惨她越开心。

而且我可以百分百肯定她是潜意识里希望我婚姻失败的。也就是我只有经历一段更加惨烈的婚姻我才能更加理解她，依赖她。

我妈绝对是这个世界上最希望我不幸福的人，没有之一。她想让我结婚不是为我好，而是为我不好，从而让我在无助的时候去求她，从而她在这段母女关系中占据主导地位。

我妈这种自恋型人格是没有为别人着想的能力的。她所有的举动都是为了让自己更舒服。她的认知达不到共情别人这一地步。她没有这个能力。

她的行为都是为了让自己的生活更容易。所以她是需要别人一直对她进行向下兼容的。

自恋的底色是自卑。她对别人失去控制就等于她不被需要了就等于她不被爱了。也就是说她的爱就是控制，她的被爱就是被她控制。

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