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暴躁中一代人有一代人的大流儿（第2页）

上班以后遇到洒脱之前没有特别好的朋友。当初跟一个同事很好，但其实我觉得她不喜欢我的性格。后来跟另个同事玩，但另个同事也觉得我心理有问题，相处不舒服。那会其实也有被孤立的感觉。去了英语组就是有个同事说的：“病娇跟谁都淡淡的，不算很好。”

其实关系差不多的反而是优秀。因为我教他儿子。之前还跟一个老师玩一玩，但她后来辞职了。就玩的也不多。洒脱确实真的很太阳。因为我遇到洒脱是在遇到你之后，我遇到你都21年了，她也是21年吧，21年快暑假。我跟她玩是因为我当时是抽考年级，拼成绩中午晚上都拼到很晚。

洒脱看我太可怜让我睡她的午休床和管我饭吃。后来她就跟哆啦A梦一样，我啥时候需要帮助，她啥时候出现。她是真的太阳。

我去北校我接受不了就是因为我不想跟洒脱分开，结果真的，我去了北校就抑郁了。如果我能去找洒脱，我的精神状态会好很多。

你和洒脱其实是我精神状态的两大支柱。但那会儿其实我还没有在这发疯，跟你比较生。所以我真的不能没有洒脱。

那个暑假，知道你要读博，我觉得跟你不会再联系了，估计这辈子也不会再见了，然后一个人哭了俩小时，哭完以后吧，其实这件事也能过。

但把我分到北校我就过不去了。就出现了我连约她五周，她鸽了我五次。所以那会我其实崩了。如果洒脱也在北校，或者她没那么忙，我会好一点。

那会我觉得我就是要生一场大病了。其实刚生病我的精神状态是好转的。开始变不好是术后开始掰腿了。

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但那段时间有病友，其实也是好过的。直到病友走了，我天都灰了。我觉得真正开始走向绝望是半月板又裂。并且不想活的意志是越往后越加强。就是活着不一定好，死了不一定坏。没勇气自杀，也没精神力活下去。就到了一种行尸走肉的麻木状态。

我之前被我妈逼婚逼抑郁，后来我自己放弃了婚姻放弃了相亲以后，我其实就好了差不多了。

我觉得我抑郁有三段，28岁因为逼婚抑郁，30岁因为被领导整抑郁，现在因为生病抑郁。

逼婚那次抑郁好是因为我看了心理医生，并且不打算结婚了。被领导整那次好是因为我生病了。生病确实让我从工作中解脱了。但这次是因为我看不好了。这次抑郁我估计得持续到我死了，因为这个抑郁的原因无法解决。我跟你叨叨叨只会缓解，但不会根治。我知道这次是真的谁也救不了我了。

你特别厉害的一点是你已经习惯了我要死要活并且见怪不怪了。别人习惯不了，包括洒脱。我说一句我活不长，她都能好久不理我。毕竟连铁血女汉子都扛不住。明明该哭的是我，我还要安慰她们。你不用我安慰。你估计只有在我真嘎的时候有点波澜。

你不可取代的原因是她们没人扛得住。

不想活你说我是说说而已。那也不是，毕竟内心是真的不想活了。但死吧，我又不敢。真让我去死我又觉得不至于。

所以就进入一种要活不活要死不死的状态。

其实就是命运虐的我肝疼，我想去逃避。

我不敢想如果我没遇到你和洒脱，我现在还在不在。但一定的是我现在一定会更差。

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