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我转过头，看着他痛苦的脸，在他的眼睛里看到了自己的倒影。

我面无表情，像是同这个世界隔了一层，高高在上，在看着这出荒诞的戏剧。

我叫尹安七松开我，喊了三次，他才松开了抱着我的手。

下一秒，我抄起了红酒瓶砸在了他的后脑勺上。

谁也没想到我会突然这么做，包括我自己。

……

尹安七住院的时候，我就知道这是一个局。

尹安七出院前，我的手上已经拿到了正确的dna检测报告。

但我爱的那个尹安七，在那一天，在我抄起红酒瓶的时候，就已经死了。信任已经崩塌，裂痕难以弥补，我可以将这一切忍下，让时间磨平所有的伤痛，但我做不到。

我是一个彻头彻尾的利己主义者，我没那么大的心胸考虑其他人的想法，最直白的感觉就是，我和尹安七在一起很难受，甚至痛苦。他像一团巨大的瑕疵品，已经被弄脏了，即使洗干净了一大半，但残留的污渍却一直明晃晃在贴在那里，时刻提醒着我他背叛过我，也有很大的可能，会在今后的日子里，二次背叛。

多年以前，我给不了他机会。

多年以后，我也不想给。

5

尹安七抱了我一会儿，终于松开了手，他问我接下来有什么打算，我怼了他一句，接下来没什么打算。

他就自己拿了主意，约了几个朋友，定了个ktv，准备出去玩儿一圈，等都敲定得差不多了，他才放下手机看我，正好瞅见我在整理衣服上刚刚因为靠得太近而产生的褶皱，他的眼神一下子就变了。

我打小就有洁癖的毛病，不过关系越好，这毛病越轻，举个例子，我爸我妈夹一筷子菜放在我碗里，我丝毫不嫌弃高高兴兴地吃下去，十来岁的尹安七帮我拨了桔子递给我，我也高高兴兴地吃下去。

现在二十来岁的尹安七抱我一下，我非得理理衣服，不为什么，就是不舒坦。

他今天握了我的手搂了我的腰亲了我的脸颊和嘴唇，我回去大概要洗三遍澡，才能安稳地睡我的觉。

我想我大概是有病。

我满脑子的想法，都是把尹安七驱除出我的世界里，但我偏偏不能这么干。

尹安七看了我一会儿，问我，跟我一起出去玩么？

他如果想跟我一起去，就不会这么问了，他这么问，其实是委婉地说，我现在看你就来气，你要不就别跟我一起去吧，我怕我忍不住，咱俩吵起来。

所以我摇了摇头，我说，我回去了，祝你生日快乐啊。

话说完了我就走了，别墅的保安给我调了个车，直到车走了一大半路的时候，我才想起来我忘了一件事。

我忘了给尹安七生日礼物，当然，我也没记得买。

尹安七应该很难过，他难过了我也不会跟着难过，也不会感到高兴，就是很漠然。我能轻而易举地伤害他，因为他还爱着我。他总是在尝试着靠近，然后被伤害，然后再尝试靠近。

我理解他的执着和不甘心，但我没有心软的想法。我知道我可以对他态度更柔和一些，让他过得更舒服，但他舒服了，我就不舒服了。

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