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但是,我没有讲景芸在更小的时候,被她妈卖做雏妓的事。在她妈认为,她可能都不是在犯罪,而只是在苦苦求生而已。甚至是女儿不争气不会讨好客人,客人太穷太吝啬,给不起钱,让她们日子难熬。我讲不出那些,因为,我实在难以讲出口,只要想到,我就心口疼得不行。虽然坐在我的病房里听我讲述这些情况的人都是医生还有警察,这些人,接触的各种社会黑暗面非常多,根本不会因为景芸小时候的遭遇而对她产生什么歧视,只会生出同情,但我还是难以讲出口。身边参与项目的工作人员们听后,付岱安慰我道:“大约是司老师的死给了你太大的伤痛,你心情沉痛,所以你才更容易被景芸接纳。你进入她的意识领域后,一直在司老师的死带给你的伤痛里,这不是你能控制的事,你最后总算接近了目标人物,这已经是非常成功的了,我们做的其他项目,很多时候,是完全接近不到目标人物的。”我知道我做得不好,他这么说,完全是为了让我好受些。他在笔电上打着字,然后替我分析道:“我们将你和她的精神领域连在一起,但说到底,你俩还是自己是自己,只是因为你俩有意识上的共鸣,所以,你在你自己的意识领域里可以感受到景芸,也就是你以做梦的方式感受到了她。不过,这个做梦感受的方式也是试探性的,所以你梦到的,基本上都是你先前已经知道的景芸的情况,例如,知道她会画画,知道她的冰箱里有手指。然后,你的意识主动去接近景芸的,所以,你去到了她的身边,你和她接触,她会影响你,你也会影响她。你接近她后,看到的她的状态,应该就是她意识领域如今保持的状态。她倒是一个很会对自己进行意识保护的人,所以,她过的生活是平静无波按部就班的,里面没有危险和纷争,但是,你去揭穿了她,打破了她的保护层,让她马上想到了她正在遭遇的危机。这种危机,让她把你也拉入了她深层意识里小时候的情景里。”付岱这么一说,我就觉得他讲得挺有道理,我也无法反驳。我点了点头,表示明白了。付岱接着道:“她小时候的情景里,一定发生了什么让她印象特别深刻的事,不然,她不会在受到刺激下,就去到那个情景。那是比较美好的情景吗?”我很震惊,因为那个场景,没有哪一点美好,一个瘦若干柴的女孩子,被她妈安排着做雏妓,那些前去嫖妓的男人,恐怕都没把她当人看,恶心成这个样子,还是比较美好的情景?!我突然就很生气,大声质问:“为什么是美好的情景?”我的声音太大,在关着门窗的病房里响起,声音的回响回到我的耳朵,我自己都愣了一下。但房间里的工作人员全是镇定的性格,大家不以为意,安慰我:“欧阳老师,您别激动。您是不是不舒服,需要喝点葡萄糖吗?”我赶紧控制自己的情绪,告诫自己要镇定,我摇了摇头,“不用了。”但付岱还是拿了一支葡萄糖让我喝了。付岱说:“那应该不是美好的情景。我问那么问,是因为大多数病人,在受到伤害的时候,出于自我保护,会去想比较美好的情景。”我愣了一下,我想,可能景芸的意识里就没有美好的情景,最美好的情景,就是她自己一个人待着,没有人给予她快乐,也没有人给予她伤害,而我的出现,打破了她的安稳的世界,让她去不断回忆从前痛苦的遭遇。我突然非常痛苦,这种痛苦让我头疼不已。我问:“付博,我这次醒过来,是你们让我醒的吗?”付岱说:“不是,是你俩的意识共振突然断掉了,而景芸有呼吸衰竭的情况出现,只好对她进行了急救,然后送进了icu,不过她现在情况已经稳定了。”我问:“我什么时候还可以再进入和她意识共振的状态吗?我欧阳云2(1)欧阳云2(1)我像是做了很长一个梦,梦里有我的母亲,她是那么温柔又循循善诱,我长大后,特别是和司一在一起后,再来看我的过往,就经常有一种我以前的脑子有毛病的认知。我小的时候,简直像多动症儿童,经常做一些没脑子的匪夷所思的事,做这些事的时候,我想让人注意到我,又觉得不被人注意也很好,可以胡作非为。所以我小时候在当了一阵孩子王后,那些孩子长大一些有了脑子,大家就抛弃了我,我只好开始了没有朋友的孤独的独来独往式作乱。我妈会生气,但她一般不打我,只是对我讲道理。我想,我最终没有变成一个罪犯,而是一个只是有些问题的正常人,和她从小对我的教育有很大的关系。但是,她还是死了。我回家去看到她,她躺在床上,呕吐物堵住了她的气管,她死状凄惨,绝不是像小说里写的那些吃安眠药死的人那样“安静地睡过去”。我在小学初中时候,成绩烂得一塌糊涂,那不只是因为我不好学,还因为我没长脑子,我妈总是辅导我,也没有用。到高中的时候,我脑袋像是突然开窍了,成绩一下子好了很多,我妈也因此很高兴。但就在我要高考之前的高三,我妈却突然死了,她死的样子,一直在我脑子里,被我不断美化后,已经不像真实状况那么凄惨。我高考考得很差,因为我当时因为我妈的死几乎疯掉了,别说高考,我当时要是就找到证据是我爸杀了她,我一定会把我爸生吃了。我爸要送我出国读书,但我不相信我妈是自杀,我不愿意出去,我读了一所很烂的专科,很少去上学,混毕了业。就是在这期间,我把我爸送进了监狱。我也不知道自己怎么回事,我对我爸的确是没什么感情,我从出生至今,总活在女人的世界里,先是我妈,然后是一个阶段里各种各样的女人,再然后我就遇到了司一。对,我也梦到了司一。我妈的事情已经离我很遥远了,想起来,总是被美化的感情,但因为太美化了,反而有些不真实了一样。但司一不,我现在只要想到她,就会很难受,难受到难以克制。我简直不知道我活着还有什么意思,我有时候也会很想抽烟,想喝酒,喝醉最好。但我想到司一讨厌我这样,我就只好忍住了。有关我妈和司一的事,那些真切又深切的感情,都像大海退潮一般,它们回归我的内心深处,不再不断冲刷我的所有理性。大约是对景芸的关注占据了我所有理智,还有我的不少感情,我这次进入意识状态,我只花了很少时间,就想起来了我现在处在什么状态,我是来做什么的。
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