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小懒:我告诉你,你也就是碰上我了,对你这么好,换成别人,谁受得了你?木木:才不是呢,这句话应该由我来说,是你碰上了我这么好的人,别人才受不了你的坏脾气。小懒:你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去,看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢,那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了,就明白我是多么伟大的人了。木木:这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢,我这么好的人你天天欺负我,我受够了我,我要找别人去,让你后悔!小懒(冷笑):行啊,你去吧,我绝对不拦着你。木木(犹豫地):那我去找了之后,你也去找别的男人吗?小懒:你放心,我不找,有你这么一个就够我受的了,我可不想再找别的男人给自己添堵。木木(下了很大决心地):好,那就说定了!小懒(打开门):行了,你走吧,现在去找别的女人吧,我祝福你!木木:我还有最后一个问题。小懒(面无表情地):说吧。木木:如果我找了别人,觉得你好,又想回来,你还会要我吗?小懒(不耐烦地):当然不要了。你都跟别人跑了,是二手的了,你都见异思迁了,凭什么我还要你啊?木木:但是你让我去体验的啊(思索了下),这样吧,你给我一张免甩牌,我就走。小懒:免甩牌?什么是免甩牌?木木:就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌,如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪,凭借皇帝给的免罪金牌,就可以免罪。小懒:所以?木木:所以你发给我免甩牌我才走,不论我做了什么,你都不可以甩掉我!小懒:……还真是有胆吃肉,没胆做贼。把你的鸡翅给我吐出来恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界,是什么?恋爱前――我们分手吧。结婚后――我们离婚吧。不不不,不是这样的,不是每对情侣吵架的最高境界,都会直截了当地说分手。就算是感情还没破裂到分手的地步,一旦分手说得次数多了,是会彻底腐蚀两人之间的感情的,直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。,轻易不要说分手。可不说分手之外,会有更多的同义词来替代。恋爱时――小懒:这是你送给我的所有东西,现在我都还给你。木木:这是你给我买的所有东西,我也还给你。典型的以退为进却是在主动投敌。看着堆得满满的互相买给对方的东西,开始破坏,冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后,看着杂乱的房间又开始后悔,饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来,俩人哭得一塌糊涂,哭着哭着就又和好了。_结婚后――小懒:你把我买给你的裤子脱下来!木木:你把刚才吃的鸡翅给我吐出来!小懒:你从房子里滚出去,这是我的家!木木:这是我的家,应该是你滚出去才对!……典型的彻底豁出去、赴死抵抗。最后两个人吵得面红耳赤,吵累了明天还是要照常上班,洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班,在路上走着走着就自动和好了。小懒总结:还是结婚靠得住啊!小劳民,不伤财!木木回应:……这是什么逻辑。木木其实很无聊小懒因为晚上看电视看过了头,第二天起床的时候,果然起晚了。匆匆忙忙地洗漱,接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕,正坐在客厅的椅子上穿鞋。木木:小懒,快点,要迟到了。小懒:呃,马上就好。五分钟后。木木:小懒,你还没好吗?小懒:呃,我倒是好了,可是马桶没好。木木:马桶怎么了?小懒(迟疑地):堵了。木木:……你拉的还真是多哎。小懒(咳咳):我用皮搋子,也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了,还是下不去。木木:呃,我试试。十分钟后――木木(有气无力地):算了,我们赶紧打车去上班吧,不然彻底迟到了。至于马桶,等下班回来再说。

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