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2014年4月17日,在这一天,我永远失去了关婷。
关婷的死,对我的打击是巨大的,这是我真正意义上第二次接触死亡,第一次是初三那年的王东,而这一次,却是自己心爱的人。
我总觉得自己还小,还年轻,父母也还才到中年,所以从来没去想过死亡,因为我觉得那对我来说太过遥远。
虽说我经历过不少次生离,但却是首次经历恋人之间的死别。
我没想到在这一天死亡这两个字会离我这么近,我无法躲过,更不敢直面,虽然死的并不是我,但她顺带着拿走了我的心。
关婷,这个单纯可爱的傻丫头,谁都没曾料到,她最终会以这样的方式选择离开这个世界。
她对我的爱是忠贞不渝的,她对我的爱是独一无二的,她对我的爱是任何人都无法去替代的。
就是这样的一个女孩,她亲手终结掉了自己。
我不知道怎么去面对关婷的死,也可以说是我不敢去面对她的死,我无法接受这个事实,我甚至觉得是所有人联合起来在骗我。
是啊,我多么希望这一切都是假的,我多么希望这一切都是关婷跟我开的玩笑,我多么希望她能再给我打个电话,再甜甜的叫我一声老公。
可惜,我再也听不到了,她,死了。
我对不起她,如果她还能回来,我愿意用我的命去作交换,我愿意。
....
我不敢回家,也不敢开机,我害怕看到我爸妈知道真相后的表情。
我离开医院后又到刘宇恒家住了两天,我不知道我接下来该往哪儿去。
这期间我手机始终关着,我能猜到这几天林美联系不上我估计都要发疯了,我上次答应过她以后不论去哪都要告诉她的,那我就先回去吧,不能再让她为我担心了。
当天下午,刘宇恒把我送上了回B市的大巴车。
我迷茫的看着窗外,心中一片虚无。
在关婷和林美之间,我最终选择了后者,可我万万没想到,因此而造成的后果却是如此沉重,如此可怕,我不由自主的慌了。
我怕林美某天也会因我而做出这样的傻事,毕竟由于我见一个爱一个的行事风格,无形中已经害死了关婷,我不想再加害于别人,也不能。
并且我也做不到在关婷尸骨未寒的时候去和林美卿卿我我,我曾经以为放弃关婷我就可以心安理得的跟林美在一起,可我明显错了,因为我良心上根本过不去。
我这两天也想过自杀,想以死来逃避,想用我的死去弥补我所犯下的罪恶,可当我拿起刀想朝着手腕割下去的时候,我又怕疼,当我打开窗户想往下跳的时候,我又恐高,当我想喝安眠药自尽的时候,又发现我根本就买不到。
(以上内容皆为情节所需,未成年人不可有自残,自虐等行为,要懂得并且学会爱护自己)
呵呵,我他妈就是个怂包,就是个废物。
我竟然拿不出关婷的那番勇气,我连个女人都不如,我活的没尊严。
想到这里,我开始忍不住深深地厌恶自己,我这样的垃圾,配得到关婷和林美的爱吗?呵呵,我配不上她们的爱。
我就该找个厕所一头扎进坑里把自己灌死,我是个罪人,是个连畜生都不如的渣子。
想到爸妈对我的彻底失望,想到林美对我的百般信任,想到关婷父母痛失女儿的绝望,想到关凌那决绝的话语,又想到关婷此刻冰冷的尸体,我害怕了,我想逃。
正因为我此时此刻的罪己心理,所以我产生了逃避的念头,我不敢再去面对她们。
我只想找个没人认识我的地方钻进去,然后把自己藏起来,去做一个胆小鬼。
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