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可是我只住了两个周末，我妈便来接我，要把我带回去。她真是一天好日子都不愿意多给我。回家以后，我一直不搭理她，因为我在想，我这样赖谁呢？还不都是赖她！她对我这种不屑的态度气极了，开始每天寻找新的词汇骂我。我不知道她的神经是不是扭在了一起系了死结？她怎么每天都像失控一样抽疯？我爸也是，找各种借口数落我，随便抄起什么都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿钥匙扔过来，砸得我淤青了一个星期。其实我挺恨我爸的。从来没关心过我，却在自以为被我出卖的时候就拿我撒气，真没出息。有时候我真想告诉他，小三那事儿跟我没关系。可就算我说了，他又会信吗？第二部分第32节：再见，我一碰就痛的十五岁（7）我觉得，他俩病的都比我严重。但是紧接着我就意识到，因为我每天都为她的话烦心，我的手又开始抖了，肩膀也又再一次歪了起来。我想治好，可是我不敢跟她提这件事，她也从不主动提出带我去医院。那我还能怎么办呢？好在我很快我为自己找到了新的出口，那就是‐‐泡论坛。我喜欢看饶雪漫的书，因为在她的书里，我可以看到我自己。于是我开始在她的&ldo;天中论坛&rdo;泡着，在那里我的发贴率是第一，跟贴率也是第一。这对于一个在现实生活中从没拿过第一的人来讲，太有成就感了。我发现上网真好，甭管你是猫是狗，都能装成美女帅哥。饶雪漫来成都选秀的时候，我去参加了。海选的时候，我一开口，一句话没说，就哭了。其实我也不知道我哭啥，有啥好伤心的。但就是特别委屈，觉得天都要塌了。海选没法进行下去，我还吃掉了饶雪漫中午的工作餐‐‐一个大汉堡。她和她的工作人员都对我好极了。没有一个人觉得我是怪物，还亲切地叫我：&ldo;柳丁，柳丁，柳丁！&rdo;所以夏天，饶雪漫在北京举办夏令营的时候，我就跟我妈说：&ldo;你如果不让我去参加夏令营的话，我就死给你看。&rdo;这是这么久以来，我跟我妈说过最有冲击力的话。我妈甩我脸色，我跟她冷战，还找了编辑部的姐姐帮我去跟她说。不知道是编辑部的姐姐会说话，还是我运气真好，反正我拿到了钱。就这样，我来到了北京。大家都说，柳丁是个很乖的女孩。面对这种表扬，习惯了批评的我觉得很不安。不知道是不是受到了表扬的鼓舞，夏令营时我接受过一次采访，面对着摄像机，我竟然一点都不害怕。我说了很多话，跟背演讲稿一样。那几天，我把我的故事向不同的人说了好多遍。每次我都会哭，但每次说完之后都从他们眼神里流露出的心疼宽容中获取着快感。被人心疼的滋味真好。如果说这次夏令营最大的收获是什么，我想说的是，经过了这几天，我才发现，我的经历，连根葱都算不上。无论是堕胎、嗑药、流浪、黑社会，哪个故事都比我的精彩一万倍，谁的伤口都比我的深一万倍疼一万倍。我突然发现，一直以来，我所谓的&ldo;不幸福&rdo;，都是自找的。这话真难听，可我也没办法，不得不承认。她们比我遇见的事多太多了，我突然发现，连我都开始心疼她们。做心理拓展活动的时候，老师让我们写一封信，把一块不光滑的小石头当做从前的自己。我写着写着，就哭了起来。读的时候，又哭了一遍。身边一个营员走过来拥抱我，她在我耳边轻声说：柳丁，我们爱你。第二部分第33节：再见，我一碰就痛的十五岁（8）从来没有人跟我说过这样的话。她把头埋在我肩膀上，热热的，我哭得更凶了。这几天突如其来的爱让我突然发现，原来我从来没有真正了解过这个世界。我对绵竹、对我爸妈的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在纠缠些什么。雪漫姐说：真正的世界，远比我们每个人所经受的，残酷得多。雪漫姐还说：只有内心强大，接受一个不完美的自己，才能应对必经的风雨，一往无前。这些话我都抄在本子上了，我想我会记住的。结束了夏令营的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊里抱着我的箱子就开始哭。我舍不得我在这几天里得到的一切，我也舍不得北京，更重要的，是我为自己十五年的不幸福感到悲哀。

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